Sempre ouvi dizer que a vida ensina e que o tempo cura tudo, mas hoje preciso te contar que certas coisas a vida ainda não fez o favor de me ensinar e que o tempo se atrasou e ainda não veio me libertar de uns desejos, bom para começo de conversa, esse papo de que o tempo cura tudo é uma farsa, na verdade o tempo nem sempre cura tudo, tá eu tenho feridas que já cicatrizaram, mas que insistem em latejar quando o dia está nublado, eu tenho mágoas que já foram superadas, mas se lembro bem, se lembro forte, se penso nelas eu choro, e na boa o choro dói, dói, dói como se estivesse acontecendo naquele momento, eu tenho vontades que nunca passam, eu tenho uma tara por chocolate que nunca saiu de mim, e tenho mania de mexer no meu cabelo quando estou nervosa, eu tenho sentimento de posse, tenho ciúme, tenho medo de perder quem é essencial na minha vida, tenho medo de me perder, por isso acendo todas as luzes. Sabe a vida me ensinou a perdoar os outros, mas fez questão de me mostrar que a gente pode perdoar sem esquecer, minha memória é boa, sei quem pisou na bola, aceito que as pessoas errem uma ou dez vezes, desde que se arrependam com o coração, arrependimentos da boca para fora nunca me convenceram, apesar de eu já ter caído em ladainhas toscas sem fim, sabe a vida ainda não me ensinou a me perdoar, sim eu me condeno, me mando para a cadeia, para a solitária, como pão e água, e eu cumpro minha pena e nem assim descanso, e eu não sei pedir, cara eu não sei pedir ajuda, na verdade eu nunca gostei de depender dos outros, e tem mais: não consigo dizer eu-preciso-de-você-agora. Sei que é simples, mas não sai, algo me trava, a voz não sai, sabe eu acho que tenho que ser a fortona do pedaço, que consigo me reconstruir, me levantar sem dar a mão para ninguém, eu não gosto de admitir nem assumir fraquezas nem de demonstrar a minha própria fragilidade, as pessoas fazem SOS a todo instante. Choram, pedem, imploram, suplicam, não consigo, a minha forma de pedir socorro é para o meu quarto, na minha cama, em meu mundo onde ninguem pode ver a minha fragilidade, eu não gosto de chegar para a outra pessoa e falar tô-acabada-tô-precisando-não-vou-conseguir-sozinha, me sinto mal só em pensar nisso, mas eu estive pensando ninguém nunca me disse que eu precisava ser forte, mas um dia, sei lá quando, eu resolvi que ia ser, eu só sei que sempre fui aquela que ouviu todo mundo, automaticamente achava que tinha que dar força para os outros, é claro que mil vezes peguei o telefone chorando perguntando o-que-eu-faço, mas isso não foi o suficiente para fazer ligar, eu resolvia deitar, chorar e deixar a dor descansar um pouco, meus assuntos sérios e profundos eu nunca soube dividir, eu não sei porque mas eu penso que a vida é minha, o problema é meu, ninguém tem que ouvir minhas lamúrias, tristezas, coisas chatas e ruins, eu penso que me viro sozinha, penso que me resolvo comigo, que dou um jeito, que consigo, mas voce quer saber uma verdade (?) Isso cansa, eu vejo tanta gente dizendo que eu sei tudo, que eu posso ajudar, que isso, que aquilo, mas cara, eu não sei nada, apenas me sintonizo com minhas emoções, eu não posso ajudar em nada, apenas escuto o meu coração, e ele fala tanto que me deixa tonta, eu cansei de ser forte, cansei de não saber pedir ajuda, cansei de tentar fazer tudo ao mesmo tempo, cansei de não conseguir dormir direito pensando no que preciso fazer para finalmente ser feliz, cansei de não conseguir sossegar meu pensamento, cansei de esconder meu lado frágil, inseguro, cansado, eu cansei de aceitar as minhas imperfeições sozinha. Eu só quero ser feliz em paz, ter amigos verdadeiros e conseguir filtrar os falsos, e tem um amor normal, e hoje eu consigo pelo menos assumir isto.
